Имах връзка с по-млад колега, който сега преследва друга жена – The Irish Times

Уважаеми Ру,

Бях в нещастен брак от 20 години. Изневери ми, роди дете от друга жена и два пъти ме изостави заради друга жена. През изминалата година едно по-младо момче, с което работя, започна да ме забелязва. Нещата напреднаха до момента, в който правихме секс и аз продължих да го правя. Сексът е страхотен, можем да говорим за всичко и като цяло обичаме да прекарваме време един с друг. И двамата доказахме, че никога не сме имали връзка помежду си и ако той случайно си намери приятелка, нашите гаджета с договор за обезщетения ще спрат. Проблемът е, че се влюбих в него. Той знае, но ми каза, че докато ме обича, не ме обича.

Не излизаме на публични места един с друг, вече не излизаме извън работа, всъщност не сме направили нищо, за да сме сигурни, че сме двойка. Той се увери в това. Бях добре с всичко това, но наскоро забелязах, че той спря да ми изпраща сексуални съобщения (което нямах нищо против) и спря да ме опипва около други хора. Той се интересува от друга жена, която познаваме и е започнал да я преследва. Знаех, че това ще се случи, но имах чувството, че съм бил блъснат от автобус. Продължавам да се питам защо не бях достатъчно добра за него? Защо не съм достатъчно добър за никого?

Въпросите не са защо не съм достатъчно добър за тези момчета. Въпросът е защо продължавате да се задоволявате с момчета и връзки, които просто не са достатъчно добри за вас? За съжаление, тези две неща са свързани – вие вярвате, че не заслужавате уважителни, любящи и честни взаимоотношения и затова приемате тези неуважителни, неудовлетворяващи взаимоотношения и ситуации, които ви причиняват голяма болка. Оставаш с тези момчета, защото мислиш, че го заслужаваш. Ти търпиш тази болка, защото не мислиш, че заслужаваш повече. Грешиш, така е.

Много очевидна връзка между връзката ви със съпруга ви и връзката, която имате с мъжа, с когото работите, е, че и двамата са емоционално недостъпни и са се оказали нежелаещи или способни да се ангажират с вас и да ви подхранват по начина, от който се нуждаете. Но има още една важна връзка между тези две връзки и тя е, че и в двете сте вярвали, че абстрактната голяма идея – брак или любов – е достатъчна. Бях женен и това беше достатъчна причина да търпя измамата, лъжата и нещастието. Влюбили сте се в момчето на работа и смятате, че тъй като сте влюбени, това е достатъчна причина да се примирите с липсата на ангажираност и да си играете с чувствата си. Но бракът не е достатъчен. Любовта не е достатъчна. Това може да е трудно за чуване – в края на краищата постоянно ни се казва, че любовта е всичко, от което се нуждаем, любовта е всичко. Но за здрава връзка любовта не е достатъчна – това чувство на любов трябва да бъде придружено от актове на уважение, честност, ангажираност (под каквато и да е форма) и грижа. Тези действия трябва да се извършват и от двамата, а не само от единия.

Точно сега се задоволявате да се чувствате обичани, вместо да изисквате да го правите. Приемате се да изпитвате едностранна любов, вместо да искате взаимно чувство и ангажираност. Вие приемате абстрактните понятия за брак и любов, без да вярвате, че заслужавате тяхната любяща, даряваща, уважителна, удовлетворяваща, забавна и игрива реалност.

Много хора правят тази грешка. Много хора дават приоритет на това да се чувстват обичани пред реалността си. Много хора вярват, че ако чувствата им към някого са достатъчно силни, достатъчно страстни, това ще ги поддържа. А за хора, които са привлечени от хора, които не са на разположение, които са заседнали в нездравословни или насилствени връзки, или хора, които просто са във връзки, които не са задоволителни, предизвикателни или развиващи се, тази лъжа може да бъде вредна. Лъжата, че любовта е достатъчна, може да държи хората привързани към недостъпни, нездравословни или неудовлетворяващи привързаности. Това, от което се нуждаем, е любов И на Взаимно активиране на тази любов И на Факти за комбинирана връзка.

Един от начините да започнете да мислите ясно за това е да спрете да мислите за тези момчета и да се опитате да се оформите според това, което мислите, че искат, и вместо това да помислите за вида връзка, която искате. Как изглежда твоята идеална любов? Вече сте започнали своя списък в това писмо, забелязвайки неща, които са ви се случили и които са ви наранили или са ви направили нещастен. Научихте от брака си, че искате връзка, която е уважителна, честна, отдадена, честна, надеждна и надеждна – защото знаете колко много боли обратното. От връзката ви с момчето на работа разбрах, че искате връзка, в която се чувствате като приоритет, в която любовта е взаимна и в която партньорът ви е щастлив и горд да бъде с вас и да ви цени – вас и само вас. Знаеш, че искаш тези неща, защото знаеш колко ужасно е да отклониш тези желания и да се сведеш до човек, който не ти дава приоритет.

В списъка ви може да има и други неща, които не смеете да си представите, защото сте били твърде заети да се фокусирате върху мъжете в живота си. Може да харесвате приключенията. Може да желаете връзка, която дава приоритет на личното израстване. Може да искате да създадете семейство. Помислете как изглежда вашата идеална връзка, как се чувствате, какви са вашите дългосрочни мечти за тази връзка и как изглежда тя ден след ден. Наистина се опитайте да си го визуализирате и го запишете. Забележете сега колко драматично се различава сегашната ви реалност от тази. Никой мъж в живота ви не доставя това, което искате, от което се нуждаете или което заслужавате. Не се отчайвайте при тази мисъл и не се обвинявайте. Погледнете списъка си и вижте тази прекрасна, блестяща възможност за различна реалност, за различна любов и разберете какъв е този момент: трансформиращ момент. Можете да живеете и обичате различно. Можете да се отделите от хората, които не ви карат да се чувствате сигурни, уважавани или обичани и вместо това можете да потърсите нещо различно. След като осъзнаете разликата между приоритизирането на любовта като едностранчиво чувство и приоритизирането на даването и получаването на любов в една здрава връзка, никога няма да можете да пренебрегнете това. Това е вашата нова оригинална история – жената, която научи това, което искаше, и никога не се задоволяваше с по-малко.

Тази истина може да е проста – може да е по-трудно да я научите в ума, тялото и сърцето си. Прекарала си най-малко две десетилетия с емоционално недостъпни мъже, които са те карали да се чувстваш сякаш не заслужаваш повече. Свикнал си да се свиваш и да вярваш, че не си достоен. Това са дълбоки рани, които трябва да се излекуват и аз силно ви призовавам да намерите терапевт, който ще ви помогне да го направите.

Тези момчета не те познават. Те не диктуват вашата стойност или вашето бъдеще. Винаги сте били достойни – и сега можете да оформите бъдещето си и бъдещата си любов. Ще бъде чудесно.